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“發條朋友圈我都要猶豫一小時” | 內心敏感,是一種被嚴重忽略的天賦

發布人: 編輯時間:2019-09-30

“發條朋友圈我都要猶豫一小時” | 內心敏感,是一種被嚴重忽略的天賦

吉大教育企劃部 天津塘沽吉大教育 昨天

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1


有次,我去參加一個讀書會。


會后閑聊,其中一位分享者對我說:


“你是不是覺得我分享的內容很不好?沒有新意、講得也無趣?”


我很驚詫。


這是一位20歲左右的女孩,穿著白色裙子,落落大方。分享的書籍是《島上書店》,我很喜歡的一本書。


我當時愣了一下,然后立刻回復她:“你為什么會覺得我不看好你的分享呢?”


“因為,我剛剛分享時,你在和旁邊的人說話,還時不時地看我,好像在笑話我”,她如是說道。


確實,我和旁邊座位的人竊竊私語了一會。


但是,我們并沒有笑話她,而是在夸贊她,夸贊她有著自己獨特的見解,讓人很欽佩。


正當無法理解為什么她會覺得我們在說她壞話時,我突然意識到,她可能和我一樣,是高度敏感型的人。


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內心高度敏感(Highly Sensitivity),讓我們關注身邊各種各樣的信息:


聲音、光線、味道、溫度、氣味,面部表情、情緒狀態、行為動作、肢體語言……


更為可怕的是,敏感這把放大鏡,在放大了周圍環境的同時,也放大了我們自己,讓一切變得好像都和自己有關,并且往往很負面:


別人的竊竊私語,是在談論自己的不足;


別人的不友好眼神,是在表示對自己的討厭;


別人的情緒低落,是因為自己做錯了什么事情……


因此,在生活中我們一直都是小心翼翼的:


演講時為所有可能的情況做好準備,不讓自己出錯;


與人交談時思慮周全,斟酌每一個字眼,生怕讓對方感覺不好;


微信聊天中是 “表情大王”,因為總覺得孤零零的漢字很生硬,顯得自己冷漠……


真的很心累。


更糟的是,當我們把這些心里話與好朋友訴說時,他們只會表示:你太敏感了,想太多了。


無奈,但又會懷疑,懷疑是不是自己真的想太多,進而陷入自我否定,想拋棄敏感,希望自己有時候可以做個傻子、什么也不想,不關心外界環境。


就這樣,很難愛上那個高度敏感的自己,認為自己是個 “怪胎”,認為敏感是缺陷,是矯情,是玻璃心……


2

關于高度敏感,
心理學家都發現了什么?


美國著名心理學家 Elaine Aron 是研究高度敏感的先驅人物。


Elaine Aron 認為:高度敏感人群從出生時就擁有一種特殊的神經系統,可以更深入地感知、處理內部與外部的信息。[1,2]


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Elaine N. Aron 在進行關于高度敏感的演講


簡單來說,高度敏感讓我們對外界信息的閾值降低了,可能僅僅是很輕微的刺激就會讓我們的大腦變得活躍起來。


因此,我們有著更強大的洞察力與覺察能力,但這也很耗費自身的能量,會帶來負面影響


例如,在辦公室呆了一上午后,我就已經被周圍各種各樣的物理信息包圍了,對諸多信息的注意讓我自身達到了飽和。


但是,外界的信息不會消失,身體中更多的能量仍然在繼續流失,所以我在下午的工作效率就會變低。


除了會注意到更多信息,高度敏感這種生理特征,還會讓我們對這些信息進行更加深入地加工,可能僅僅是別人一個不經意的眼神,就會仔細琢磨很久。


Elaine Aron 通過調查發現,在這個世界上,有 15% - 20% 的人高度敏感,即每 5 個人中就會有 1 人的內心很敏感。[1]


敏感的人,在小時候被認為是害羞,長大后被認為是內向,殊不知,他們只是很敏感。


實際上,有 30% 敏感的人特別外向,而且有一半敏感的人都是男性。


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誠然,高度敏感給我們帶來了很多的麻煩:


過于關注外界的各種信息,消耗掉了自身諸多能量,在需要全身心投入的時候,突然發現,自己已經沒有力氣了;


容易情緒化,哪怕僅僅是個簡單的暖心公益廣告都會被感動得熱淚盈眶,更不用提那些悲喜交加的愛情劇了。


如果是恐怖片,受到的驚嚇程度也遠遠超過其他人,而且常常難以自拔,很長一段時間都會 “活在” 影視劇中;


十分在乎他人的看法與評價,無論做什么,都要事先想很久,生怕給人留下不好的印象。


然而,在實際過程中,卻因為這些想法一直在腦海中盤旋,而漏洞百出。怕出錯,反而常常出錯;


明明切身感受到了別人對自己不友好的看法,卻被說是太敏感、想太多,無處辯解,只能告訴自己不要再這么敏感了,這樣是不受人待見的……


高度敏感帶來的麻煩,不僅僅是讓我們體驗到更強烈的情緒,更可怕的是會讓我們否定自己,覺得自己身上的敏感是不好的,進而更容易焦慮、抑郁…… [4]


但這種與生俱來的特征,真的一無是處嗎?


3

敏感的人不需要變得 “遲鈍”,
因為這是一種被嚴重忽略的天賦


經常會有人對內心敏感的人說:不要太敏感,你可以強硬一點、“遲鈍” 一點。


然而,投身于高度敏感事業的 Elena Herdieckerhoff 在一次 TED 演講上卻表示:


“內心敏感的人并不軟弱,我們擁有著溫柔的力量。”


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Elena Herdieckerhoff 在 TEDx 上進行演講


Elena 也是一位高度敏感型的人,她曾經一度認為自己身上的敏感是一種缺陷。


但在她 25 歲的時候,讀到了 Elaine Aron 的一本書 —— 《敏感的人(The Highly Sensitive Person)》,徹底改變了她的人生。[3]


她發現,原來敏感不是病,自己也不是 “怪胎”,只是比有些人特殊一點罷了,重要的是,這種特殊又是那么的普遍,因為這個世界上大概有 20% 的人和自己一樣。


在這之后,她逐漸發現,敏感并不意味著軟弱,而是充滿著溫柔的力量;


敏感的人也不需要變得 “遲鈍”,因為我們有著不可被忽略的天賦。


這種力量、這種天賦,可以讓我們很好地度過一生。


1. 敏感的人更容易與他人建立深層次的關系


內心敏感,讓我們可以時刻注意到他人的需要、他人的情緒變化,即可以很好地共情(empathy)他人。


簡單來說,共情是指我們察覺出了他人的情緒,可以感同身受,就好像發生在自己身上一樣。


因此,我們會知道對方現在可能很傷心、很難過,那么就可以前去安慰 Ta。


當對方知道我們可以理解 Ta 的感受時,會覺得很懂 Ta,彼此便產生了共鳴感。


就這樣,建立起了深厚的關系,緊密的連接。


例如,在大學時,大叔與其他同學一起進行模擬咨詢,即模擬心理咨詢的過程,練習相應的技巧。


那一次,輪到我充當咨詢師的角色。


結束后,大家開始對這個過程進行簡單的評論。


聽著他們的評論,我心里有些不是滋味,因為感覺自己做的不夠好,但是我并沒有說出來(敏感的我對自己有著較高的要求,但又善于隱藏情緒,生怕別人笑話……)。


正在我打算一個人默默承受這種不好的情緒時,一位女同學看出了我內心的失落,連忙安慰了我一下。


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當時我真的感受到了她與我的共鳴,感受到自己被深深地被理解著,失落感瞬間消失了一大半。


后來我們在聊這個事情的時候,她表示自己也是個高度敏感的人,可以第一時間發現別人的情緒變化。


我想說,兩個高度敏感的人在一起聊天,真的完全不會感到有壓力,而是特別輕松愉快,因為彼此可以相互理解。


這種理解,是建立深層關系的開始。


2. 敏感的人可以更好地規避風險


敏感是有進化意義的。


想象這樣一個場景:


當你來到一個特別陌生的環境時,面臨著兩種選擇,一是立刻投入到新環境中,進行探索;二是放慢腳步,左瞧瞧右看看,考慮周全后再行動。[5]


你會做出哪種選擇呢?


高度敏感的人傾向于選擇第二種,因為他們不喜歡冒險。


雖然這看起來有點 “膽小”,但如果這個陌生的環境到處都是潛在的危險,例如毒蛇猛獸,那么他們的謹小慎微將是成功活下來的最大保障。


這就是內心敏感帶來的好處,在做事前會先仔細觀察、認真思考。


甚至,在說一句話之前都會考慮各種各樣的可能,“他如果很生氣,我就這樣說……”、“他如果很高興,我則這樣說……” 


這樣的做法雖然看起來很勞累,但卻可以規避很多風險,無論發生什么事情,都可以察覺出不對的地方、察覺出風險,而且準備周全。


3. 敏感的人可以表現出非凡的創造力


敏感,讓我們的思維特別活躍,內心世界更加豐富,有著各種各樣的想法。


而且,敏感提高了我們的聯想能力,帶來了抽象思維與圖像思維。


Elaine Aron 在研究與采訪的過程中也發現,敏感賦予給我們的能力與思維,可以讓我們表現出非凡的創造力。[1]


實際上,歷史上很多哲學家、詩人、藝術家、畫家,這些富有創造力的人,內心都異常敏感。


因為敏感,他們可以看到很多旁人看不到的美;


因為敏感,他們可以深入思索一個問題;


因為敏感,他們可以把兩個完全無關的事物聯系在一起;


而這,就是創造力。


著名科學家牛頓,是我們從小就耳熟能詳的人物,他也是一位內心敏感的人,關注著萬事萬物。


關于他,我們最熟知的是 “蘋果落地事件”。


那天,牛頓在花園中突然被一只熟爛的蘋果砸中,平日里愛看星星的他產生了這樣的疑問:為什么蘋果是向下掉落,而不是向左向右,甚至向天上砸去呢?


就這樣,通過把生活中的兩種現象 —— 掉落的蘋果與遠在太空的星星,敏感地聯想在一起,牛頓表現出了驚人的創造力:提出了萬有引力定律。[6]


內心敏感讓我們的腦海中裝著各種各樣的事情,當突然把某兩個看似沒有關聯的事物聯系在一起時,就可能激發出絢麗奪目的光彩。


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參考文獻:
[1] Aron, E. N. (2013). The highly sensitive person: How to thrive when the world overwhelms you. Kensington Publishing Corp.
[2] Aron, E. N., Aron, A., & Jagiellowicz, J. (2012). Sensory processing sensitivity: A review in the light of the evolution of biological responsivity. Personality and Social Psychology Review, 16(3), 262-282.
[3] Elena Herdieckerhoff. (2016,June). The Gentle Power of Highly Sensitive People. (TED video).
[4] Pluess, M., & Boniwell, I. (2015). Sensory-processing sensitivity predicts treatment response to a school-based depression prevention program: Evidence of vantage sensitivity. Personality and Individual Differences, 82, 40-45.
[5] Sand, I. (2016). Highly Sensitive People in an Insensitive World: How to Create a Happy Life. Jessica Kingsley Publishers.
[6] 牛頓:蘋果落地的聯想.
本文授權轉載自公眾號:心理0時差(ID:PsyTime),授權轉載請聯系原作者。

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